http://www.bape3.org/img/relax.JPG
user posted image

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься
по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

- Что-то перестарался я, - думал холодильник,
глядя на падающий за окном снег...

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.
Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем".
Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается,
значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,
скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из
дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться
никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
18. Поверженного наземь врага никогда не добивают. (А вдруг он встанет и можно будет отснять еще пару клевых кадров?)
19. Главный герой буквально не замечает сыпящихся на него ударов страшной силы, но будет стонать, когда белокурая леди начнет обрабатывать раны.
20.Наличие в непосредственной близости от автомобиля главного героя, монстра или маньяка- влияет на работу стартера.
21.Под водой могут плавать часами!
22.Одной рукой могут удерживать многотонного монстра прицепившегося к тапку!
23. Когда нужно вовсю драпать от тикающей бомбы, главный герой с героиней останавливаются и начинают признаваться друг другу, что были неправы в ссоре полгода назад в Майами...
24.Из всех персонажей выживает как минимум один негр и как минимум один белый
25. Какой бы провод вы не перерезали, при обезвреживании бомбы - он всегда окажется верным.
26. Все одеяла в голивуде имеют форму буквы L такое одеяло закрывает мужчину до пояса, а женщину до шеи.
27. Солдаты иностранных армий, оставшись на едине, предпочитают разговаривать на английском языке.
28. Если Вы молодая, привлекательная, длинноногая блондинка, то наверняка к 25 годам Вы станете всемирным экспертом по ядерному (химическому, бактериологическому) оружию.
29.Неприменно среди ближайших друзей главного героя есть негр,либо его непосредственный начальник негр,или его дочь встречается с негром,или его кормилица была афроамериканкой.
30.Финальный взрыв - сносящий половину континента происходит аккурат после того как герои покидают опасную зону
31.Даже выстрел в прыжке,с завязанными глазами,руками,оказывается снайперским попаданием в голову плохим парням.
32.Спичка которой необходимо что нибудь поджечь оказывается неприменно последней ,причем идет ливень и задувает ветер
33.Какой бы нибыл лимит времени ,Главный герой неприменно расскажет поверженному врагу о демократических ценностях Америки,о необходимости соблюдать законы,рассовой терпимости,семейных ценностях и тд.
34. В фильмах запросто можно сварганить из подручных средств (проволоки,консервных банок,стирального порошка и капельки спрайта ) механизм любой сложности - ну или хотя бы атомную бомбу
35. Русская мафия всемогуща абсолютно. Причем пользуется исключительно китайского производства Калашами ,ездит на микроавтобусах Форд с затемненными стеклами,люит плясать под гармошку . рацион составляет черная икра и водка/ Говорить предпочитают либо по английски ,либо на сложно переводимом слэнге польско-венгерских безработных
36 ПОФИГУ КАКОЙ ПРОВОД ДЕРГАТЬ ВСЕ РАВНО ВРЕМЯ НА БОМБЕ ОСТАНОВИТЬСЯ В ТЕЧЕНИИ 3 СЕКУНД ДО ВЗРЫВА
37 Чтобы светить фонариком, его нужно держать как нож около головы или выше.
38 Дисплеи всегда проецируют изображение на лицо.
39 После того, как главный герой разнес с десяток машин на улице и несколько зданий в погоне за злоумышленником, ему достаточно показать прибывшим на эту заваруху полицейским и ФБР свой полицейский значок чтобы без вопросов уйти на все четыре стороны.
40 Нью-Йорк является основной мишенью для всякого хлама, падающего из космоса
41 Всегда чистые вентилиционные шахты.
42 Тетрада IР-шника(фильм "Сеть") может быть больше 255.
43 Если внимательно поглядеть, то ни на одном компьютере у них не стоят "Окна". Везучие, блин.
45 Какая-бы не была поломка автомобиля, как-бы он не пострадал в различных ДТП, он обязательно заведется в тот момент когда рука злодея тянется к главной героине (герою)

Чем мужчина и компьютер похожи:
- у него все падает с завидной периодичностью;
- любит, чтоб с него сдували пылинки и протирали спиртом;
- если отключить от питания -совершенно не функционирует.

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм
водки.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало
богатырей позабавилось...

Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например,
"белая" горячка
Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!

Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете..

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары
находят свою жертву.
- Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.
- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.
- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра
телевизора.
- Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета
братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.
- Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
- Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
- Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
- Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на
фабриках этой фирмы в Малайзии.
- У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
- Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили
показываться в них на публике.
- Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
- Жемчужины растворяются в уксусе.
- Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты
или замужем.
- Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
- Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно
заставить спуститься.
- Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
- Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые
лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.
- Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США,
в имени которого содержались все буквы слова <criminal> преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой
ручкой.
- 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
- Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
- Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
- Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.
- Улитки могут спать до трех лет.
- Крокодилы не умеют высовывать язык.
- Зажигалка была изобретена раньше спичек.
- Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
- Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Едет мужчина по шоссе, видит на обочине сидит маленькая девочка. Все на ней разорвано, волосы всклокочены, вся в ссадинах, кровоподтеках, сидит и плачет, ручками слезки утирает. Остановился мужчина, подошел к девочке и спрашивает: “Что с тобой, девочка”. “Аааа, - отвечает девочка, - мы с папой, с мамой, с бабушкой ехали на дачу, вдруг, большой грузовик толкнул нашу машину, мы слетели в кювет, перевернулись. Мама, папа, бабушка – все умерли, одна я осталась жива, пошла за помощью, но заблудилась и вот теперь сижу, не знаю, что делать”. Мужчина расстегивает ширинку и говорит: “Да, не твой сегодня день, Девочка…”.

New-York . 2031 год.
Отец с сыном идут по улице.
Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
- А здесь когдаЖто стоыали 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
- Тут был World Trade Center.
- И куда он делся ?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
- Папа, а кто такие арабы ?

тро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.

К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

В такси быстро садится мужик.
Таксист спрашивает :- Вам куда???
Мужик :- Тебе какое дело, сволочь

Студент жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что – сразу меня вызывают ( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"... - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ???... Хотя знаешь, это было бы круто - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!