Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."

Сидят две девочки в песочнице.Одна из них держит в руках кошку и медленно выдергивает волосок за волоском. Другая в ужасе:
-Ты что? Животных не любишь???
Та, зловеще:
-Да я и людей в общем-то не очень...

Лесбиянка приходи в ДПС и требует, чтобы ей выдали номера розовые... ДПСники в ужасе:
-Девушка! У нас таких нет. Есть только чёрным по белому!
-Нет! Дайте мне розовые номера!
-У нас нету таких, извините!
-Нет, нашё цвет - розовый, я требую розовые номера!
-НЕТУ ТАКИХ!
-Что за беспредел??? Как пе**ками голубые номера, так выдали!!!!

А теперь загадочка...
Жил был лейтенант. Дослужился до оффицера и, как полагается, получил новую пару сапог. А куда старые девать? Не знает... Ну отдал жене, сказал, чтобы та их продала. Жена мыкалась-мыкалась и как-то вышла на улицу и смотрит стоят два калеки... Один без левой ноги, другой без правой. Ну она к ним подходит и предлагает купить за четвертак. Ну те недолго думая и купили. Каждый заплатил по 12.50... Жена приходит домой и говрит мужу, что продала сапоги калекам за 25 р., муж в бешенстве выгоняет жену и говорит, чтобы отдала 5 рублей бедняагам(всё-таки офицер!). Та идёт и думает, что же дура я что ли? Отдам им по рубчику и спокойно трёшку потрачу. Подходит и каждому отдаёт по рублю.
Теперь считаем. Каждый калека заплатил по 12.50, по рублю им вернули, итого каждый заплатил по 11.50... 11.50+11.50=23 рубля.
А у жены на кармане ещё трёшка... Вопрос: Откуда лишний рубль? (23+3=26>25)

А теперь нехватать будет...
Пришли три мужика в кабак. Всю ночь гуляли, утром им оффициантка приносит счёт, там 30 рублей. Те, недолго думая, заплатили каждый по червонцу. Оффициантка довольная подходит к менеджеру и говорит мол какие типы классные, я их ещё и на 5 рублей кинула, а они и заплатили, даже не смутились. Менеджер в ужасе, заставляет её отдать им лишнее, мол вдруг это из ОБХСС или ещё какой экономической... Ну та расстроеная идёт и решает отдать им не пятёру, а по рублю каждому. Подходит и отдаёт по рублю, те уходят... Давайте считать: по десять рублей они заплатили, итого тридцать. Вернули им по рублю, то-есть заплатили они по девять рублей. Девять умножаем на три, получам двадцать семь рублей. И два рубля у оффициантки в кармане осталось. Куда делся рубль? : ) (27+2=29<30)

Top

Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли

В роддоме.
Муж: "Можно я буду присутствовать при родах?"
Врач:"Да, пожалуйста."
Идут роды, врач принимает ребенка и поздравляет отца: "У Вас мальчик!"
Муж: "Спасибо доктор, я самый счастливый человек на свете!"
Врач:"Подождите, подождите, да у вас двойня!"
Муж: "Спасибо, спасибо, доктор..."
Врач:"Подождите, да у вас тройня!"
Муж:""Спасибо, доктор..."
Врач:"...да у вас четверня, пятерня...."
Муж:" Свет! Выключите свет! Я понял, они на свет лезут!"

Мужик с Бадуна просыпается
Подходит к зеркалу
Смотрит, смотрит
Смотрит, смотрит
Смотрит, смотрит
Тут жена орет: "Вася иди Жрать"
Мужик улыбается и говорит: "ВОТ! Вася!!"

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные бурной любовью.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... сейчас отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю".

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - За*бали, карлики...

---------------------

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

---------------------

- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.
- Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ!

--------------------

Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова:
"на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?

--------------------

Парень говорит девушке:
- Пойдем в кино?
Она смущенно:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!

--------------------

Здраствуйте. Я думаю уже всех з@#%$ли письма счастья, поэтому я решил с помощью Дао, Кришны, Будды, Вишну и прочей по$%^ни сотворить письмо горя, во имя Джа ващще!

В чем это заключается: если вы не перешлете это всем свои знакомым, включая друзей по Аське и т.д. то через несколько дней может произойти любая херня, включая гексогенных бомбардировщиков в вашем подъезде и падения Боинга 707 на ваш дачный поселок. То есть, как вы поняли с Кришной шутки плохи.

Краткая история письма.
Его сотворил великий чел по имени Акваланг когда-то очень давно.... В тот великий день ему было очень скучно, и он через своего личного провайдера-хранителя вышел в астрал. Там ему наприходило куча писем счастья, на которые он есессно забил. Назавтра у него умерла от алкогольного опьянения любимая собачка, провайдер-хранитель не выпустил в астрал, сам он заразился вирусом сифилиса v2.0, у него отвалился член и отвисли до колен яйца. Еще через день у него выпали все волосы, он оглох, потерял ориентацию и, когда ковырялся в носу, попал себе в глаз. На третий день он решил отомстить сетевым магам и написал Письмо Горя.
Первым получателем этого письма был тогда молодой и наивный Тема Лебедев. Вряд-ли кто-либо из вас знает о его конкуренте, который сейчас загибается от плоскостопия и рахита на вокзалах Москвы, а если бы Артемий проигнорировал Письмо Горя, то еще неизвестно, кто бы носил гордое звание "отца русского интернета"...

Известная сетевая обозревательница Катя Деткина, получив это хамоватое и некультурное письмо, как известная эстетка, настолько оскорбилась, что удалила его, а потом отформатировала винт низкочастотным форматированием. К сожалению, но трагическая смерть в автокатастрофе оборвала жизнь этой талантливой журналистки...

Организация "Акваланги Вселенной" полностью осознает это печальное известие, как и то, что умерла не только Катя, но целая ветвь в сетевом искусстве, но тем не менее мы не несем полной ответственности за тот поток отрицательно заряженных ноликов и единиц, которые прилетели к ней по и-маилу (имейте это ввиду).

И последнее. Билл Гейтс уже получил наше Письмо.... "Возрадуйтесь, о люди Иудеи!"

Внимание!
Все рассыльщики писем счастья и все, кто хоть раз его видели! Письмо Горя обязательно вас достанет, и тогда вам ничего не остается как переслать его своим самым лучшим друзьям, обрекая, быть может, их на страшные и ужасные муки. Мы вас предупредили. Единственная возможность облегчить свою душу, при каждой пересылке, отсылать копию мне, на адрес aqualung@land.ru , с указанием имени и числа. Я замолвлю Сетевому Кришне за вас словечко....

Спасибо за внимание, целую всех в жопу,
Ваш Акваланг.

Top

Идут мама с дочкой:
- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?

Ребенок обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок в свинью, осленок в осла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...